Mal Cuento

LXVI

Pablo Neruda

No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de enero,
su rayo cruel, mi corazón entero,
robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

Tendré tus dedos marcados para siempre en mis pantalones, con sal y aceite.
Te llevaste mi huella en tu mejilla.... de sal y aceite.



:)

Te dicen que eres especial,
como si pudieras dejar de amar
como si pudieras querer más.
como si no fueses tan normal
como si no fueses otro humano más

Escuchas "es especial", y piensas,
¿cual es tu especialidad?
si luchamos por el ladrón y por el mentiroso
por el que se equivocó y el que lo hizo sin querer
y tu sin hacr nada ya "eres especial"
No se nace especial, se hace especial cuando se nace


Te dicen que eres especial,
y la verdad es que tendrás que pasar
por todo lo que pasamos nosotros, y quizás un poquito más
cuando todos te repitan lo mismo, y no lo quieras creer.

Dilo de una vez:
¡no soy especial! no soy diferente!.
Todos somos diferentes, y por eso somos iguales.
como si pudieses querer más...
como si pudieses dejar de amar.

Debo ponerle una coraza al corazon
no vaya a ser que un dia de estos se me vaya a corromper
se arroje al viento libre y sincero
y cuando me de cuenta,
ya ni siquiera queden restos por recoger.

Debo ponerle una coraza al corazón,
porque está a punto de caerse al precipicio
suicida y desbocado, gritando, rugiendo
flotará entre los espinos de tus manos


Debo ponerle una coraza al corazón,
porque está debil y aun le quedan cicatrizes
de tan larga batalla que silencioso luchó
aún tiembla de frío, aún destila memorias de licor.

Debo ponerle una coraza al corazón,
está su centro desgarrándose y resistiendo
no hay nada que lo abata,nada que lo mate
pero se tiende a dormir, y luego el ardor lo despierta.


Debo ponerle una coraza al corazón,
porque es menos dañino el olvido que el rechazo...
menos vulnerable el duro que el blando...
Debo ponerle una coraza al corazón.

Quise buscar la felicidad, resultó, hasta cierto punto.

Pero no del todo. Hice el borrón. y hoy comienzo de nuevo a tejer mis viejos monólogos.

He vuelto. Soy yo otra vez.

He reencontrado a este errante corazón.

A una no la conocí. Nunca llegamos a cruzar una palabra. Era distinta a las demás. No por lo que no era, sino por lo que era. Funcionaba como un ser místico, de otra galaxia, en la que yo no habitaba, pero podía mirar desde mi telescopio. alzaba su rostro al cielo y me deleitaba su cuello, se agitaba mi imaginación y sentía la suavidad de su piel, que nunca llegué a tocar. Movíase el piso bajo mis pies cada vez que se cruzaba en mi camino, cuando asomaba su cuerpo en la ventana, en los balcones, en el patio, un par de veces bajo el sol del norte, iba quemando el asfalto con su presencia certera. ni siquiera se daba cuenta de lo que causaba en mí, disfrutaba de su cotidianeidad, mientras yo la hacía trscender en mi memoria, fueron meses, ya son años...

A otra la conocí. No tanto como quisiera, tal vez. A veces la veo aún. Hemos hablado. Es de esas personas que piensas que se van a esfumar o morir en cualquier momento. Es un ser especial. No se que hace durante el día o por las noches. Es un misterio y eso me embriaga, me sustenta la fantasía, me ensombrece la mirada turbada por sus cercanías. Persona de piel, alguna otra persona le diría. Yo no se si sabe que me enloquece y a la vez me incomoda. Es casi una niña. pero si solo leo sus ojos, es la mujer más mujer que he conocido. Se que su piel es suave, la he tocado en los siempre rápidos saludos, en un abrazo casual. En algo que pase desapercibido por los demás.


Son dos personas distintas, que conviven en los perdidos recovecos...

Hace tres días atrás, el miércoles, estaba frente a una ventana. Tenía una vista, relativamente normal. Quizás a alguien pudiere resultarle bella. La virgen y la luna. El cerro San cristobal puede tener una cumbre verdaderamente bella una noche de luna llena. Comenzé a mirarla, y recordé tu rostro. Recordé tus grandes ojos fijos. Tu carita de sueño.

Pensé en que estarías haciendo en ese momento, se que tenías cosas por hacer. ¿como lo supe?, el internet se transformó en mi amigo, y también en mi enemigo, porque me niega tu presencia. No supe que podrías estar haciendo, tal vez vistiéndote, tal vez maquillandote. Tal vez esta vez estarías ahí pero mirando, o en tu casa. O con alguien más, en algún lugar. No tengo los medios. No tengo las armas para llegar a tí. En un par de años más, se que perderé toda posible información tuya.

Esa noche, solo podía pensar en que yo podría realmente hacerte feliz. que mi amor por tí no muere. Sigue tan vivo como la última vez que te ví, te hiciste terciopelo ante mi vista, comenzó tu imagen a diluirse con la luna, se me nublaron los ojos, obnubilados ante tu rostro, sentí olor a almendras, la tibieza de tu piel...creo que es así, aunque nunca te toqué... solo déjame imaginarlo...

De pronto, sentí una mano sobre la mía, era mi pareja. Con quien rehago mi vida, o eso intento. Quien me abraza cuando estoy triste, y me da el calor que ya quisiera recibir de tí....

La cobardía me pudo, perdí mis oportunidades.

Hoy solo puedo pensar...


que será de tí...

Hoy la inspiración no es mía. Es de Mario Benedetti, al que conocí (su obra, mejor dicho) hace muchos años, y recién le tomo el peso. Para los curiosos... hoy le vi. ( esto me recuerda un soneto de Becker... " hoy la he visto, la he visto y me ha mirado... hoy creo en Dios"...que fácil es tener fe así...

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro.

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Esto es extraño para mí...

Me presento. No diré nada de mí.. salvo una cosa.. me deslumbran los sentimientos. No soy capaz de manejarlos...

Y por eso estoy así.

Hoy la vi ...

Me miró.
Me dijo que me sentara a su lado.
Conversamos.
Apoyó su cabeza en mi hombro.
Apoyé mi mano en su espalda.
Acaricié su cabeza.
Se acurrucó en mi regazo.
Calentó mi espalda.
Le pregunté si tenía sueño.
Me dijo que si.
Bostezó.
se relajó en mis brazos.
Nos paramos.
Volvimos a conversar.
Bromeamos.
Nos separamos.
Miré hacia atrás.
Me miraba.
Me devolví.
Nos despedimos con un abrazo.




Ella no tiene idea de que mis abrazos no tienen la misma intensidad interior que los suyos, que me vibran los nervios cuando acerca su rostro al mío.

Que psicópata es este deseo, y que puro y franco a la vez....porque se que nunca le haría daño, ni la asustaría...






Por eso me lo callo....

Ojos negros, burbuja y aguacero
ojos negros,déjame entrar en ellos

Ojos negros, dejenme sentir que son mi lucero
Ojos negros, no los tengo, pero los anhelo.

Ojos negros, noche y tormenta y una risa de hiena
ironías del destino y fruto

...Fruto negro.

Ojos negros... los deseo.






(esto ha sido lo único... rapidito y malo que he hecho..pero igual me gustó jajajaja)

¿Tell me dear, are you lonesome tonight?


No se que armas, ni se que pretendes. Creo que estás comenzando un juego casi sucio y yo no se como jugarlo. Mejor dicho, no quiero jugarlo, aunque creo que yo misma lo inicié sin desearlo, y también creo que eso es lo que piensas, que juego contigo, cuando la realidad es aún más triste, yo no juego ningún juego contigo, ni quise hacerlo ni lo hice sin quererlo, el juego no es contigo, es más bien sin tí. El juego es conmigo. Quizás hasta con él. O solo yo con mi desvarío nocturno que me trae de vuelta sensaciones que creía que no volvería a sentir. Vivir pensando que esto no me puede pasar de nuevo es martirizante, y no voy a jugar contigo. No te haría pasar por nada así. Pero tampoco acepto que tú lo hagas conmigo. Se que crees que me doy cuenta, y en realidad no lo hago. No me doy por enterada de lo que TÚ piensas. ni de lo que pretendes hacer en un futuro cercano. Y me enferma cuando veo lo que haces. y más me enfermo yo cuando veo lo que siento y como eso se contradice con mis acciones.


Por eso tengo ganas de irme a la mierda. Por eso tengo tantas ganas de vivir, pero de saber que es lo que pasa conmigo y con los demás, porque estoy en vilo, alguien me tomó del cuello como un cachorro y me está colgando con los dientes.


No se nada de nada. Creo que tu sí, pero en vez de darme la respuesta te vas al otro lado. Mal por tí...


...y peor para mi...

Algún día sabré como se llama esta canción U.U

Vimos un cometa caer muy solo, venía desde el trópico.

Lo cobijamos e intentamos darle calor entre las palmas de nuestras manos unidas.

Lo vemos, brilla y centellea.

Vimos un ovni aquel día en la azotea. Si se hubiese llevado recuerdos...

Un día a la luz del sol filtrándose por los cristales viejos de los pasillos, el bullicio del cambio de hora, una presentación rápida, un par de palabras.

Un encuentro en la escalera... otro en algún pasillo y nada de importancia.



En esos momentos mismos.


Ahora todo tiene un cáriz distinto.


Ahora el cometa duerme en nuestros regazos....y nosotros guardamos su vida con la nuestra.

Usada, manejada, maneada y vuelta a usar.

Se sentía así mientras avanzaba afirmada por su mano camino al almacén. No sabía por que tendrí que pasar por todo esto cuando se fue a vivir ahí. Llegó siendo fina y elegante y ahora solo estaba para servir. Nadie en esa casa la comprendía, y jamás iba a llegar a comprenderla, era una completa extraña. Nadie daba un peso por su persona. Era triste saber que el día en que dejara de ser útil sería sin piedad desterrada de lo que algún iluso podría llamar su hogar.

Miraba al frente, como si orgullosa estuviese y se balanceaba lado a lado mientras cruzaba las calles camino del almacén donde el dueño ni siquiera la miraría. Volvería a esperar salir el próximo día para ver si algún día alguien reparaba en que estaba ahí, colgando afirmada de su mano como si feliz estuviese. Arrastrada a su voluntad y a su fuerza.

De vuelta en la casa, quedó sola en la cocina, donde todos esperaban que estuviese. Presta al servicio, a que alguno tuviese hambre.



Es difícil ser una bolsa de pan.

Debo empezar de cero. Estoy en otra etapa. Vez que supero algo, abro un nuevo blog al parecer, y si ese es el patrón de mi conducta, no me molesta.


No es ni tan predecible...