Mal Cuento

Hoy es de esos días que parecen buenos para hacerlo todo.

Para levantarse temprano y saber que puedes dormir un momento más, pero no hace frío y tienes esa energía que te da la juventud, el día está nublado, ¡pero no parece tan nublado!, no va a llover y se te antoja ir a correr en la playa, pero al levantarte descubres que estás sola en casa, y la música a todo volumen parece un mejor panorama.

O quizás algo más sencillo. La tontorrona que te mira desde arriba que aún se resiste ante tus manos, y te mantiene en la pregunta: ¿es tan difícil tocar la guitarra? Te respondes a ti misma que quizás no sea uno de tus talentos nada más, pero de todas formas anotas en tu cabeza el intentarlo una vez más.

No sé si el día esté bonito, pero se siente tan bien, que dan ganas de intentar cosas, de probar lo nuevo, sentir alegrías que no habías sentido antes. Cosas pequeñas cobran más sentido que en otros días, las manos cálidas, abrir la ventana y que el aire del mar te llegue en la cara, caminar en pijama por el pasillo, una ducha tibia, desayunar, hacer un zapping por canales que nunca habías visto, decidir una vez mas que la tele es mala y no vale la pena y poner música...

No creo ser tan optimista como para pensar que todos los días debiesen ser así, tampoco quiero que todos los días sean así, pero que bien haber despertado temprano hoy, que fresca se siente la mañana, y que esperanzas de tener buenos tiempos. Quizás esa sea la conclusión, el día se ve lleno, no de nubes o de ganas, sino de esperanza.

Cosas que no entiendo:

1.- ¿Por qué estás con ella?, ¿dónde quedó tu paciencia?, ¿dónde quedó todo lo demás?

Entre ayer y hoy, el mundo me agotó tanto tanto que decidí irme. No!, que no me voy a suicidar!, pero si necesito alejarme lo suficiente para no sentirme más hundida de lo que me he sentido; Hundida en la misma mierda de todos los días, repetitiva, incesante, pegajosa, tibia como la misma mierda. Quiero que acabe este ciclo pronto.

Invierno, por favor pasa rápido, que necesito la primavera.

Estoy aburrida de correr y que el camino sea siempre el mismo, es el mismo paisaje que hace cuatro años, casi la misma gente de hace cuatro años, incluso sigo tocando las mismas pieles que hace cuatro años!, sería muy feliz, sino sintiese que algo falta, un vacío que no llega nadie a llenar, ese que se siente llegando la medianoche, cuando quieres conversar y no hay nadie con quien conversar. El vacío que se sientes cuando oyes la lluvia chocar con el piso, y no tienes a quien abrazar... ni siquiera tienes a alguien a quien enviarle un mísero mensaje de texto.. y decirle "estoy en una escena tan romántica, que me hace pensar en tí".

Lo más triste, es que cuando creo tenerlo, me doy cuenta de que, una vez más he vuelto a meter la pata, y la línea con la que empiezo a dibujar va directamente hacia el final de la hoja, y ni siquiera tiene espacio para dibujar algo, ni una forma, ni un mísero trazo donde alguien pudiese decir "aquí hubo algo!", siempre acaba antes de empezar... eso tan profundo y tan amplio me duele: siempre acaba antes de empezar.

Lo que aún no entiendo, es que ni siquiera sé que viene ahora, he llegado definitivamente a un punto muerto, donde no tengo hacia donde avanzar. No conozco a nadie más que pueda... sacarme del hoyo en el que estoy, y los que están son buenos, la mayoría creánme, ¡son buenos!, pero al parecer no lo suficiente.

He decidido huir del mundo, porque por si fuera poco mi compañero, quien era mi última chance hasta ayer de recobrar la cordura perdida, se ha perdido también, al parecer debí saberlo antes o desde u principio incluso. Es como si un extraño hubiese venido a contarme un chisme con pruebas casi irrefutables, una foto, un video.. fue fotografiado en un libro como un ente egoísta, solo preocupado de él, y de nadie más que de él. lo último, lo corroboré hace un par de minutos.... triste. Sé que es mucho más que eso, pero en este momento lo necesito, pero no está, porque está ocupado... en si mismo.

Y estaba además... de nuevo, como si fuese algo nuevo, enamorada del amor. Si, otra vez, aunque pensé que esta vez algo de verdad si podría salir, e incluso que podría funcionar, pero ¿como iba a saber yo que otra acuariana había llegado mucho antes que yo?, que la mujer que me iluminaba la mirada - según mis amigos- era a su vez iluminada por otra(?) oh!, que ingenua he sido y que manto de ignorante pero feliz tranquilidad tenía encima juso antes de enterarme!... he de dejarla ir, porque ya es feliz, y yo ahí no tengo nada que hacer.

Así que es hora de enviarlos a todos a la chucha, y por una vez preocuparme de mí, porque me he abandonado mucho tiempo, he renunciado a mi propia felicidad por la felicidad ajena, y no quiero... no puedo hacerlo más.

Hoy puedo decir en paz, habiendo pasado unos días de volverte a ver... te he superado, y puedo vivir en paz.

Aún así, gracias por todo, por ti, por tu causa o por tu culpa, aprendí muchas cosas. Aprendí del dolor y del olvido, de como las cosas pueden tergiversarse hasta crear una realidad paralela, también aprendí cosas más felices, hiciste que descubriese partes de mi persona que no imaginaba tener. Me preparaste al amor, me hiciste sentir temor, y de ahí la fuerza para amar a alguien más, el coraje para seguir con mi vida sin la tuya.

Así que gracias, porque fuiste muy importante, no te olvidaré, porque sería olvidar lo que crecí al conocerte, pero si puedo decir que ya no me gustas como antes. Eso, es liberador, simplemente libertario.

Gracias :)

Te odio
todo lo que se puede odiar a alguien
todo lo que me puedo odiar a mi misma,
porque no es a tu persona a quien odio. soy conciente de que todo lo malo que hay en mì, todos los miedos, las angustias y rencores los he reflejado en tu persona ¿y que fácil es no?, es sacarse el dolor, las heridas, y dejarte ensangrentada y adolorida. No tengo porque afrontar nada, sino solo desdibujarte entre mis recuerdos, como una mancha de pasado, luego, te odio. Te odio porque mucho de eso lo causaste tú, y aun sin saberlo, fuiste dañpina, como una bomba atómica en el cerebro, el fuego ya no existe, pero tu radiación queda y hace daño, entonces, te guardo en una coraza de cemento y búsqueda de nuevas aventuras, para que desaparezcas, para que te borres y no vuelvas. espero no tener que verte en esta vida, o verte, y soltar todo el despecho, cargar con la rabia enrostrándote a alguna tipa bonita de mi mano, o poder sonreirte con sinceridad y decirte cara a cara "te he superado". Te odio con todo el amor que se puede odiar, porque los sentimientos cuando son asi de fuertes se confunden unos con otros, y solo sé que cuando te recuerdo te siento, y me dueles, y no te sales, asi que llamémoslo odio, por orgullo, por temor a decir que aun te pienso con amor. solo admitiré cariño, mañana espero lograr admitir olvido, o mera indiferencia.

Ahora seguiré, en búsqueda de nuevas aventuras, de que llegue alguna que te reemplace, que me permita compartir su piel, que sea todo lo que tu nunca ni siquiera pensaste ser.