Mal Cuento

Cosas que no entiendo:

1.- ¿Por qué estás con ella?, ¿dónde quedó tu paciencia?, ¿dónde quedó todo lo demás?

Entre ayer y hoy, el mundo me agotó tanto tanto que decidí irme. No!, que no me voy a suicidar!, pero si necesito alejarme lo suficiente para no sentirme más hundida de lo que me he sentido; Hundida en la misma mierda de todos los días, repetitiva, incesante, pegajosa, tibia como la misma mierda. Quiero que acabe este ciclo pronto.

Invierno, por favor pasa rápido, que necesito la primavera.

Estoy aburrida de correr y que el camino sea siempre el mismo, es el mismo paisaje que hace cuatro años, casi la misma gente de hace cuatro años, incluso sigo tocando las mismas pieles que hace cuatro años!, sería muy feliz, sino sintiese que algo falta, un vacío que no llega nadie a llenar, ese que se siente llegando la medianoche, cuando quieres conversar y no hay nadie con quien conversar. El vacío que se sientes cuando oyes la lluvia chocar con el piso, y no tienes a quien abrazar... ni siquiera tienes a alguien a quien enviarle un mísero mensaje de texto.. y decirle "estoy en una escena tan romántica, que me hace pensar en tí".

Lo más triste, es que cuando creo tenerlo, me doy cuenta de que, una vez más he vuelto a meter la pata, y la línea con la que empiezo a dibujar va directamente hacia el final de la hoja, y ni siquiera tiene espacio para dibujar algo, ni una forma, ni un mísero trazo donde alguien pudiese decir "aquí hubo algo!", siempre acaba antes de empezar... eso tan profundo y tan amplio me duele: siempre acaba antes de empezar.

Lo que aún no entiendo, es que ni siquiera sé que viene ahora, he llegado definitivamente a un punto muerto, donde no tengo hacia donde avanzar. No conozco a nadie más que pueda... sacarme del hoyo en el que estoy, y los que están son buenos, la mayoría creánme, ¡son buenos!, pero al parecer no lo suficiente.

He decidido huir del mundo, porque por si fuera poco mi compañero, quien era mi última chance hasta ayer de recobrar la cordura perdida, se ha perdido también, al parecer debí saberlo antes o desde u principio incluso. Es como si un extraño hubiese venido a contarme un chisme con pruebas casi irrefutables, una foto, un video.. fue fotografiado en un libro como un ente egoísta, solo preocupado de él, y de nadie más que de él. lo último, lo corroboré hace un par de minutos.... triste. Sé que es mucho más que eso, pero en este momento lo necesito, pero no está, porque está ocupado... en si mismo.

Y estaba además... de nuevo, como si fuese algo nuevo, enamorada del amor. Si, otra vez, aunque pensé que esta vez algo de verdad si podría salir, e incluso que podría funcionar, pero ¿como iba a saber yo que otra acuariana había llegado mucho antes que yo?, que la mujer que me iluminaba la mirada - según mis amigos- era a su vez iluminada por otra(?) oh!, que ingenua he sido y que manto de ignorante pero feliz tranquilidad tenía encima juso antes de enterarme!... he de dejarla ir, porque ya es feliz, y yo ahí no tengo nada que hacer.

Así que es hora de enviarlos a todos a la chucha, y por una vez preocuparme de mí, porque me he abandonado mucho tiempo, he renunciado a mi propia felicidad por la felicidad ajena, y no quiero... no puedo hacerlo más.